♥ Roberta ♥

Your home is where your heart is.

2011-02-03T22:57:00.002-02:00

O maior erro foi você ter forçado a sua entrada no meu coração. Agora que estou passando por outra reforma na decoração, limpando a bagunça, trocando o velho pelo novo, as cores tristes por alegres e tirando o pó das emoções e fotografias que ficaram eternizadas, enxergo com mais clareza do que nunca, através da luz que entra pelas janelas fechadas, que abri a porta do meu coração muito cedo.

Há pouco mais de um ano, passei pelo processo estressante que é decidir o que importa, não importa mais ou nunca importou e preencher apenas uma ou duas caixas de papelão com o que não consegui me desfazer, e então limpar tudo, retirar tudo e preencher com coisas melhores, mais bonitas . Eu mal havia terminado de pegar tudo o que precisava e você apareceu. Bateu uma, duas, três vezes. E embora eu dissesse que não ia deixar você entrar, e ver a confusão em que tudo se encontrava apesar de o jardim não aparentar estar fora de ordem, já estava imaginando tudo o que você poderia ser e moldando, pintando e redecorando tudo de acordo com o que eu imaginava que, não só eu, mas nós dois iríamos precisar; bom humor, companheirismo, confiança, algumas festas e vários filmes com brigadeiro e morango. E quando eu percebi que realmente queria ficar não só um, mas dois, três, quatro, cinqüenta anos contigo, permiti tua entrada, e com isso, tua participação nas escolhas das cores das paredes, da foto que colocaria no porta retrato na mesinha ao lado da cama e qual lado do guarda-roupas você preferia guardar suas coisas.

Eu precisava de tons pastéis nas paredes, não rosa choque. Ocupar meio armário para guardar minhas coisas não era o suficiente, a bagagem emocional era muito grande, então ficou tudo mais ou menos atulhado e misturado. E quando imaginei por nós dois o que precisaríamos, ignorei a sua interminável e descontrolada vontade por festas e bebida, cuja dose valia mais que qualquer relacionamento ou pessoa, coisa que com o tempo você fez questão de mostrar não só para mim, mas para todo mundo. E tudo que havíamos passado, regado a lágrimas ou risos, não foi mais o suficiente.

Eu precisei recarregar minhas energias antes de conseguir mexer em tudo de novo, dormir do lado da cama que antes era seu, e enquanto isso, cada objeto lembrava um momento, um sentimento, e sua aparição pelo menos uma vez por semana não serviu de incentivo para trocar os móveis de lugar. Ao fim de quatro meses, com o coração mais ou menos reajustado e o sentimento nunca esgotado, abri as portas e os braços novamente, e as semanas que se passaram depois disso nunca fizeram tanto sentido e tudo foi como eu sempre planejei que fosse, os espaços sendo respeitados e o amor superando qualquer problema (e foram vários), e eu acredito que se não fossem os milhares de km que separaram a gente, nada teria mudado, nós não teríamos mudado, e principalmente, você.

Fechei as janelas e cortinas, e tranquei a porta de novo. Não quero que ninguém mais entre, não agora, não vai valer a pena se comparado ao projeto final que tenho em mente. Um projeto só meu, que quando estiver pronto para ser mostrado ao mundo, vou abrir as portas com o maior prazer e compartilhar com as pessoas que eu amo. Mas agora, tudo ao seu tempo.

Breathe.

2011-01-26T22:18:00.001-02:00

Eu nunca imaginei que chegaria ao ponto de abandonar uma ou duas horas de sono, perder segundos preciosos da tua respiração tão calma em sono profundo, que me acalmam mesmo nas piores noites, e me deixar passar frio com esse pijama tão fresco e o ar condicionado ligado no máximo, apenas para expressar, de alguma forma, a paz que eu descobri e encontrei dentro de mim. E quem diria que isso ia acontecer em tão pouco tempo, mesmo considerando que os dias para mim se transformaram em semanas?

Respirar não é mais difícil, é um alívio. As palavras fazem sentido, e os abraços mais ainda. Ou talvez não façam sentido algum, mas eu simplesmente não me importo mais; me libertei. E que diferença faz se isso só vai durar um ou dois dias, que seja verdade ou delírio? O dia finalmente chegou, após noites e mais noites de lágrimas e orações. E quando a felicidade chega, de forma tão inesperada e silenciosa, é porque ela veio para ficar, para substituir os sonhos antigos e construir novos. E as expectativas não ilusórias só crescem.

Deixo o frio arrepiar meus braços e pernas, quase tão eficiente quanto beijos carinhosos no pescoço. Estou sentindo o frio. Estou sentindo, apenas. E vendo, e amando, e querendo. Mas acima de tudo, amando. E não mais de forma precipitada, quando eu disse que ia deixar as coisas irem acontecendo, estava falando sério. Mas amando a vida, as pessoas, Deus e o mundo! Quem me conhece, poderia até dizer que eu estou apaixonada, o que não seria um engano, pois geralmente quando a vida me excita desta forma e eu espere ansiosamente por novidades, é sinal de coração batendo descompassado e borboletas no estômago. Tão intensa e inconseqüente, como sempre me atingiu. Mas dessa vez, não é por um namorado que me valorize como eu mereço que eu anseio, é pela vida. Pelas festas, pelos amigos, por surpresas, sorrisos, troca de olhares, romances passageiros e corações quebrados novamente.

E é justamente com meu coração quebrado e já remendado, que volto para cama. Para braços e suspiros, pernas entrelaçadas. E um futuro que não vejo nem sinto, mas que quero e amo como se já soubesse o quanto vou ser feliz mais para frente. E, o melhor de tudo, é que eu realmente sei.

Change.

2011-01-09T23:21:00.000-02:00

Vou fazer uma tatuagem. Pintar o cabelo. Comprar roupas novas, fazer novos amigos, e conhecer novos lugares. Planejar viagens e festas. Estudar nas férias e sair durante o semestre. Vou rir muito mais e chorar menos. As pessoas que eu amo vão ser prioridade. As que me amam de volta, mais prioridade ainda. Vou me amar mais e amar o mundo. Me preocupar muito menos, a não ser com a minha saúde. Vou sair para correr todo dia, e fazer pilates. Vou viver e sorrir. E vou abrir espaço, tirando tudo de ruim da minha vida, só para ser preenchido com coisas boas.

Tudo isso para acompanhar a nova pessoa que nasceu dentro de mim!

Novo.

2011-01-04T12:15:00.005-02:00

Eu caí em uma rede de mentiras, ciúmes, falta de amor e covardia. De novo. Pode chamar de ingenuidade, ou até burrice mesmo. Eu estava pronta para lutar contra tudo e todos, com todas as armas possíveis. Armas, estas, que agora servem para desatar todos os nós e me libertar.

Se tem uma coisa que eu realmente aprendi, é a não perder tempo. Seja ele correspondente a quatro meses ou um dia, não importa. A vida é linda para escorrer rápido demais. E as chances de encontrar algo maravilhoso só existem ao se sair do lugar, andar para frente, viver, ter fé e confiar em Deus. Ingenuidade, na verdade, é acreditar que nunca vai se decepcionar com as pessoas. E burrice seria deixar essa decepção tomar conta de tudo e parar o tempo até as coisas voltarem ao seu lugar. A verdade, que eu aprendi a muito custo, é que o tempo não pára, e que talvez seja até melhor que as coisas não voltem ao seu lugar, pois este pode não ser o lugar certo.

Eu voltei um ano no tempo. Passei por situações quase idênticas, li as mesmas palavras, fiz as mesmas coisas, reagi das mesmas maneiras, senti os mesmo sentimentos, amei a mesma pessoa. O que parecia ser o começo – ou melhor, recomeço – acabou sendo o fim. Mas este não é só o fim deste recomeço, é um fim que traz um novo começo. E eu tenho certeza que, dessa vez, a vida não vai seguir o mesmo caminho.

Ele pode não ter mudado. E nessa história onde tudo é igual, eu mudei. E é só isso que faz toda a diferença.

Vício.

2010-10-18T21:48:00.002-02:00

VÍCIO
(latim vitium, -ii)
s. m.
1. Defeito ou imperfeição.
2. Prática freqüente de ato considerado pecaminoso.
3. Tendência para contrariar a moral estabelecida. = DEPRAVAÇÃO, LIBERTINAGEM
4. Hábito inveterado. = MANIA
5. Dependência do consumo de uma substância (ex.: vício do álcool).
6. Erro de ofício.
7. Erro habitual no uso da língua.
8. Mau hábito ou costume que as bestas adquirem.

É praticamente como um jogo. É muito fácil colocar seu dinheiro em jogo, apostar, e ver aumentar os números cada vez mais. E então você continua acreditando na sorte, e vai apostando mais uma vez, e mais uma, e mais umas. Até que você perde. “Como assim, eu perdi? Tem que ter alguma coisa errada, vou tentar mais uma vez.” E perde de novo. E perde sabendo que está perdendo, e que as chances de ganhar mais são mínimas. Mas a esperança de voltar a ganhar não deixa você ir embora, enquanto ainda está com lucro. Você precisa apostar tudo o que tem para perceber que deveria ter parado antes, que era melhor ganhar pouco a tentar ganhar muito e então perder muito.
E ainda é necessário você ir para casa arrasado, refletir, e acreditar que foi só dessa vez, na próxima você vai se dar bem. E você tem medo de ir lá tentar de novo, mas a tentação é tão grande, a ilusão é tão grande... Que você vai. Porque você quer sentir de novo como é ser um vencedor e ganhar mais do que sequer imaginava ser possível. E perde mais que da vez passada. E retoma o ciclo, mesmo sabendo que não deveria. Até não ter mais nada pra apostar, nada a ganhar ou perder.

“É muito fácil colocar seu dinheiro em jogo”. Difícil mesmo é apostar seu coração.

2010-08-07T02:11:00.002-03:00

Até que ponto as pessoas conseguem guardar sentimentos dentro de si sem explodir? Quanto tempo será que é necessário antes que tudo desabe novamente? Qual é o limite que as pessoas conseguem atingir? Aliás, qual é o limite dos sentimentos antes de atingirem de verdade as pessoas? Seja qual for a resposta, sei que estou prestes a descobrir.

Nunca gostei de me abrir diretamente. Sempre reprimi sentimentos e pensamentos. Acreditava que a melhor forma de lidar com algum problema seria empurrá-los para debaixo do tapete, até estar autosuficiente o bastante para voltar a encará-los. Acho melhor negar e mentir, para mim mesma e para os outros. Então, imaginem minha surpresa quando a noite chegou e tudo explodiu em lágrimas.

A verdade é que eu não sei ficar sozinha. Sou completamente dependente e carente. Tenho medo, me assusto fácil. Fico perdida, sem objetivos, perguntas ou respostas. Meu corpo permanece 24h por dia, 7 dias por semana, da mesma forma: coração acelerado, estômago despencando, pressão no peito, dificuldade de respirar, nó na garganta e cérebro concentrado em uma coisa exclusivamente. Encaro dor física, eventualmente. Permaneço o tempo todo nervosa, sensível à beira das lágrimas, impedindo a mim mesma de sentir felicidade porque “não seria justo”. A imagem que eu passo não é falsa, mas não retrata minha verdadeira condição.

De certa forma, deveria encarar isso como uma prova de que ainda preciso aprender e crescer muito. Mas, pelo menos hoje à noite, cansei de jogar esse jogo. Não quero mais imaginar verdades ou mentiras, sofrer com ilusões, e ter que encarar meias respostas. Estou exausta, quero poder dormir sem ter que recorrer à Deus por companhia e amor, enquanto sinto medo do escuro.

Demorei para perceber que não tenho mais uma fortaleza me protegendo; você conseguiu com que ela desmoronasse com apenas uma palavra.

Eat, Pray, Love.

2010-07-29T01:29:00.003-03:00

Pensava que já houvesse me despedaçado antes mas, naquele momento, minha vida realmente virou um caos. Hoje me envergonho de pensar no que impus durante aqueles meses em que ficamos juntos. Imaginem sua surpresa ao descobrir que a mulher mais feliz, mais confiante que ele já conhecera na verdade era – quando você ficava sozinho com ela – um poço sem fundo e enlameado de tristeza. Mais uma vez, eu não conseguia parar de chorar. Foi então que ele começou a recuar, e foi então que eu vi o outro lado do meu apaixonado herói romântico – solitário como um náufrago, frio e que precisava de mais espaço para viver.

O súbito recuo emocional dele provavelmente teria sido uma catástrofe para mim até mesmo nas melhores circunstâncias, já que sou uma das formas de vida mais afetuosas do planeta, mas aquelas eram as piores circunstâncias possíveis para mim. Eu estava insegura e dependente, e precisava de mais cuidados que trigêmeos prematuros. Seu afastamento só me fez tornar mais carente, e minha carência só fez acelerar seu afastamento, até que, em pouco tempo, ele recusava debaixo de uma chuva de gritos chorosos meus: “Aonde você vai? O que aconteceu com a gente?”

O fato é que eu havia me viciado nele (em minha defesa, posso dizer que ele havia possibilitado isso, já que era uma espécie de homem fatal) e, agora que sua atenção estava desaparecendo, sofria as conseqüências facilmente previsíveis. O vício é a marca de toda história de amor baseada na obsessão. Tudo começa quando o objeto de sua adoração lhe dá uma dose generosa, alucinante de algo que você nunca ousou admitir que queria – um explosivo coquetel emocional, talvez, feito de amor estrondoso e louca excitação. Logo você começa a precisar dessa atenção intensa com a obsessão faminta de qualquer viciado. Quando a droga é retirada, você imediatamente adoece, louco e em crise de abstinência (sem falar no ressentimento para com o traficante que incentivou você a adquirir seu vício, mas que agora se recusa a descolar o bagulho bom – apesar de você saber que ele tem algum escondido em algum lugar, caramba, porque ele antes lhe dava de graça). O estágio seguinte é você esquelética e tremendo em um canto, sabendo apenas que venderia sua alma ou roubaria seus vizinhos só para ter aquela coisa mais uma vez que fosse.

Enquanto isso, o objeto de sua adoração agora sente repulsa por você. Ele olha para você como se fosse alguém que ele nunca viu antes, muito menos alguém que um dia amou com grande paixão. A ironia é que você não pode culpá-lo. Quero dizer, olhe bem para você. Você está um caco, irreconhecível até mesmo aos seus próprios olhos.
Então é isso.

Você agora chegou ao ponto final da obsessão amorosa – a completa e implacável desvalorização de si mesma.

COMER, REZAR, AMAR - ELIZABETH GILBERT.
ITÁLIA, CONTA 5, PÁGINAS 28 E 29.

2010-07-26T18:50:00.003-03:00

Nenhum arco-íris permanece no céu por muito tempo. Podemos admirá-lo, registrá-lo e ficarmos muito felizes com a sua presença, e então nos surpreendermos com sua ausência. As cores foram se esvaindo, e doeu vê-lo desaparecendo lentamente, sendo que eu daria qualquer coisa para poder fazer parte desse momento lindo em que ele cruza o céu por mais alguns instantes. Então o céu fica cinzento e a desesperança invade meu peito. E eu sei que não tenho poder para mudar isso e que a única coisa que posso fazer é esperar que o dia clareie novamente.

É bom poder enxergar o sol através de frestas das nuvens de chuva. Saber que ele está lá e que logo vai voltar a brilhar inteiramente sobre o meu céu. E se nem as nuvens são capazes de me cegar, por que eu deveria deixar com que as minhas lágrimas façam isso?

2010-03-15T03:53:00.001-03:00

Você apareceu e sorriu. Estendeu a mão e me levou para brincar em nuvens com gosto de algodão doce. Mostrou-me o sol que existe por trás das nuvens cinzentas de chuva, e eu pude perceber que você trouxe um arco-íris para a minha vida. Cores, cheiros e sabores que eu precisava voltar a sentir.

Dois Mil e Nove.

2009-12-04T00:43:00.002-02:00

Não vou mentir, foi difícil vir. Foi difícil antes, durante, e vai ser difícil depois, na hora de ir. Pior que terceiro ano do ensino médio, melhor que qualquer outro ano da minha vida.

São nove meses vivendo fora de casa. Nove meses tentando aprender a ser adulta. Nove meses correndo atrás dos meus objetivos. Nove meses aprendendo, nove meses me esforçando, nove meses sendo feliz, nove meses, nove... Nove amigas. Dia nove de novembro. Dois mil e nove.

Este ano, comecei a cultivar um jardim. Cheio de cores, aromas e sensações. Fui conquistando uma florzinha de cada vez, e hoje, tenho oito preferidas. Uma mais linda que a outra. Cada uma sendo única, trazendo sentimentos com tanta especificidade e exclusividade quanto possível. Elas alegram meus dias, me suportam para não cair, e me ajudam na hora de levantar, mesmo quando não tenho mais força de vontade para sequer suspirar. Já fazem nove meses, mas até hoje admiro cada uma com mais encantamento a cada dia.

Aprendi que é necessário ter a força de levantar para aprender. Mas que para levantar, é preciso primeiro cair. Aprendi que nem sempre as borboletas vêm só quando o jardim está bem cuidado e que a decepção pode, sim, matar, e não só engordar. Aprendi a confiar cegamente e errar ao fazer isto, e precisei voltar a enxergar para ver qual havia sido o erro. Mas também aprendi a confiar com os dois pés atrás, e acabar ficando cega para o que a vida tinha a me oferecer. Aprendi que não precisamos beijar necessariamente um sapo para que ele vire um príncipe, podemos beijar um príncipe para que ele vire algo ainda melhor. Aprendi que Deus realmente envia anjos quando mais precisamos. Ou planta flores, que podem desabrochar em pleno inverno.

A mesma ansiedade para que o ano acabe, existe para que outro comece. A mesma angústia que nota o quão demoradas as semanas podem ser, chora ao perceber que mais um ano, que o primeiro ano, passou rápido demais. A saudade dos primeiros dias vai ser a mesma dos últimos. A vontade de ir pra casa e ficar sob as asas dos meus maiores exemplos é a mesma de ficar no meu reino encantado, mais conhecido como Universidade, rodeada pelas flores mais lindas do mundo e sendo perseguida por borboletas.

É um mundo encantado... Um conto de fadas... Uma ilusão... Um sonho...
Que se tornou realidade.

Estúpido e perfeito.

2009-11-12T13:03:00.002-02:00

Sonhei e pensei ter parado no tempo. O relógio só voltou a produzir seu habitual "tic-tac" quando você resolveu aparecer de novo. Eu era a mesma, e você fingiu ter continuado e crescido com o tempo.
Não aprender é mais estúpido que enganar. Mas perdoar, é mais nobre que qualquer outra coisa. Você não cresceu, eu não aprendi, de novo e de novo. É estúpido e perfeito, e estúpido, eu te amo, eu te odeio, eu te odeio.
Eu precisei acreditar - e errar - para crescer como você. Você precisou mentir e ir embora para mostrar que não foi ingênuo o suficiente, como eu fui, para parar com o tempo, mas não aprendeu nada da mesma forma. O meu erro ainda pode ser justificável. O seu, não.

Adore.

2009-11-08T14:08:00.003-02:00

I don't mean to run
But every time you come around I feel
More alive, than ever
And I guess it's too much
But maybe we're too young and I don't even know what's real
But I know I've never
Wanted anything so bad
I've never wanted anyone so bad

If I let you love me
Be the one adore
Would you go all the way?
Be the one I'm looking for

If I let you love me
See the one adore
Would you go all the way?
Be the one I'm looking for

Help me come back down,
From high above the clouds you know I'm suffocating but I blame this town
Why do I deny
The things that burn inside down deep, I'm barely breathing but you just see a smile
And I don't want to let this go
Really I just want to know

If I let you love me
Be the one adore
Would you go all the way?
Be the one I'm looking for

If I let you love me
See the one adore
Would you go all the way?
Be the one I'm looking for

Adore - Paramore

Garota no Espelho.

2009-09-28T23:50:00.001-03:00

Tem uma garota no meu espelho. Eu me pergunto quem ela é. Às vezes eu acho que a conheço. Às vezes, eu realmente gostaria de conhecer. Ela só aparece quando eu estou sozinha, e então seus olhos contam mil histórias, canções de ninar e adeus. Mas quando eles me encaram de volta, eu posso facilmente dizer que algo mudou.

Se eu pudesse, diria a ela para não ficar com medo. Tudo o que ela está sentindo vai passar, assim como já passou antes. Eu sei que nada funciona assim fácil, mas o amor vai encontrá-la e fazer com que o sentimento de solidão e dor passem. Seus olhos suplicam por minha ajuda, mas minhas palavras não conseguem chegar a ela.

Eu levanto minha mão, e ela faz o mesmo. Nossos dedos se encostam, mesmo separados pelo vidro fino. Voltamos a nos encarar, agora com as mãos unidas, enquanto, chega a ser palpável no ar, o alívio sentido pela conexão estabelecida entre nossos corações preenche a sala. Foi quando eu tive certeza que a única maneira de ajudar a garota no meu espelho, seria ajudar a mim mesma primeiro.

A pior doença.

2009-09-07T18:24:00.001-03:00

Eu me curei.

Não choro mais por um amor não correspondido. Em fato, morro de vergonha só em pensar que isso já aconteceu, e tenho vontade de me esconder de mim mesma. Eu não quero mais voltar no tempo, embora guarde os momentos com carinho. Guardo-os, mas bem fundo, em uma caixinha empoeirada que nunca mais vai ser aberta. Só sei que estão lá, mas não conseguiria entrar em seu mundo nem que eu quisesse.

Eu sou grata pelo aprendizado, mas somente isso. Hoje, sei que foi uma lição que eu consegui aprender, apesar de não ter tirado de letra logo na primeira vez. Oro para que eu não tenha sido a única a ter completado meu dever de casa com eficiência e a ter aprendido valiosas lições.

Não é como um alcoólatra que se livra da bebida. Não foi querer mas não poder, sentir necessidade mas saber que é melhor parar – não há espaço para recaídas. Foi como alguém ter se curado de um câncer após muita quimioterapia e dor. Era um tumor que se alimentava de mim, e eu podia escolher deixá-lo me devorar, o que seria incomensuravelmente mais fácil, ou tirá-lo a todo o custo.

Sinto-me acordando de um coma profundo. Eu quis lutar, e eu me libertei.

Eu nunca vou me esquecer do dia em que passei no vestibular.

2009-09-03T23:29:00.003-03:00

Eu nunca vou me esquecer do dia em que passei no vestibular. Primeiro porque não era qualquer vestibular; era o vestibular 2009 da Universidade Federal de Santa Catarina, no curso de Nutrição, cuja demanda estava 10.65 candidatos não-optantes/vaga, o décimo primeiro curso mais concorrido, dentre setenta. Segundo porque ninguém acreditava plenamente que eu conseguiria, considerando que eu não trocava fins de semana por estudos, mesmo que Blumenau não tenha nada para fazer nos fins de semana. E terceiro porque foi o maior motivo de orgulho que eu pude dar para os meus pais, meus amigos, e para mim mesma.

Meus olhos enchem de lágrimas só ao lembrar. Dia 29 de Dezembro, 14 horas. Enterrar a cabeça no sofá da sala nunca me pareceu tão agradável. Estava de olhos fechados, na esperança de que meu coração pudesse voltar a bater no seu ritmo normal. O computador estava fora de vista, e o meu nervosismo não me deixava ir até ele. Quando me pareceu ter passado tempo demais, meu celular toca, fazendo meu estômago desabar. Atendo temerosa.

Como pré-combinado, nenhuma pista foi-me dada. Parei de pensar por alguns minutos, enquanto tentava me distrair. Foi quando uma pitada de esperança de entrar na segunda chamada me atingiu que eu descobri que ela era desnecessária. E eu não podia querer alguma pessoa mais especial para me dizer que não, eu não precisaria mais aguardar, meu nome constava na tão temida e não mais maldita lista. Comecei a chorar, intensa e instantaneamente. Meu sorriso não cabia no meu rosto, muito menos o meu coração no meu peito, de tanta felicidade.

Corri para o quarto, para contar para as minhas irmãs e, logo após, veio a parte mais marcante: contar para os meus pais. Desci sete andares, atravessei a rua e toquei no ombro do meu pai, que se encontrava sentado de costas. Agachei-me, e disse:
- Pai, eu passei.
Papai chegou a interromper seu programa sagrado de fins de semana, o dominó, para ir comigo dar à notícia para a minha mãe, que estava do outro lado da rua, no prédio vizinho ao meu. Ele fora o único que acreditava que eu tinha chances de passar. Ele só errou que, ao invés de ser uma das últimas a entrar na primeira chamada ou uma das primeiras na segunda, estava vinte e seis posições – aproximadamente – acima do que ele imaginava.

Mamãe não acreditava que eu passaria. Depois do último dia de prova, quando conferi os três gabaritos e vi meu total de pontos – 50.1 – essa descrença, inclusive, me fez ir para o banheiro chorar por menosprezo. Contar para ela tornou tudo mais delicioso ainda. Ela estava surpresa, mas, acima de tudo, orgulhosa. Nunca poderei esquecer a imagem de suas expressões ao receberem a notícia. Não existe momento algum em que eu possa me sentir mais satisfeita por ter honrado meus pais quanto aquele.

Eu nunca vou me esquecer do dia em que passei no vestibular. Primeiro porque eu acabei conhecendo as pessoas mais especiais do mundo cursando Nutrição na Universidade Federal de Santa Catarina, cuja demanda estava 10.65 candidatos não-optantes/vaga, o décimo primeiro curso mais concorrido, dentre setenta, em 2009. Segundo porque eu passei a trocar meus fins de semana por estudos, apesar de estar morando em Florianópolis, uma cidade com inúmeras opções de locais para sair e se divertir, e não me importo nem um pouco por isso. E terceiro porque eu almejo encontrar orgulho muito maior para dar aos meus pais, meus amigos e a mim mesma, quando finalmente eu puder exercer a profissão que amo, estando dentre os melhores profissionais, coisa que eu vou lutar muito para que venha a acontecer.

O outro lado da dor.

2009-08-29T14:20:00.005-03:00

Hoje, eu não vejo a dor com os mesmos olhos. Apesar de me machucar, ela já não me incomoda tanto. Nem destrói, corrói, ou perturba. Eu não tento mais fugir dela, nem sequer tenho motivo para temê-la.

A dor me testa, ajuda, ensina. Me confina até que eu tenha aprendido e esteja forte o suficiente para merecer sair, para enxergar a vida de outro jeito.

Maldade causa dor, mas nem toda dor é, ou tenta ser, má. Prova disso é que ela pode, inclusive, ser substituta do AMOR, embora geralmente cause maior sofrimento. O amor é a maneira mais fácil de aprender, mas a dor consegue ser tão eficiente quanto.

Hoje, eu tenho que agradecer à dor. Ela é minha aliada. Eu só preciso lembrar de usá-la a meu favor.

O tempo.

2009-08-26T17:48:00.002-03:00

O tempo me pregou uma peça.

Ele me mostrou você, parado à minha frente no lugar de outra pessoa, mostrando-se tão diferente, mas ao mesmo tempo tão igual. Não tive nem tempo de identificar a sua nova identidade, pois logo seus braços me rodearam e isso não importou mais. Não identifiquei raiva, rancor, nem mesmo a sempre presente indiferença. E, ao deixar os segundos passarem, minha suposição foi confirmando-se cada vez mais certa. Eu já não me importava se era apenas a minha mente criando ilusões para me enganar, eu estava feliz e só tinha a agradecer.

Durante todo esse período, acreditei que o tempo estava contra mim. Para me mostrar que, no final, ele estava agindo ao meu favor e era eu quem corria contra ele.

Desabafo.

2009-08-10T18:22:00.003-03:00

Não que eu seja a melhor amiga do mundo, mas cansei. Cansei de fazer tudo por alguém e não ter, ao menos, consideração em troca. Cansei de ouvir, aconselhar, ajudar, pra então ser apunhalada pelas costas. É claro que recebi coisas em troca, mesmo que esse não fosse o motivo, mas eu nunca, nunca mesmo, trataria alguém que gosto com tanta desconsideração.
Não sei se quero que a raiva e mágoa passem, porque, por mais que eu não possa julgar, não quero ser injustiçada. E isso machuca mais que qualquer outra coisa, até porque sempre achei decepção pior que dor, e que decepção em amizades consegue ferir mais que decepção amorosa. Como se eu pudesse esperar muita coisa, sendo que mal fez meio ano e eu já pude considerar essa convivência amizade.
Mais uma vez caindo pra aprender. Mas acho que eu mereço dessa vez. Quem disse que se apegar facilmente vale a pena?

Rompimento.

2009-08-06T23:32:00.003-03:00

A luz me cegou. Ela é tão forte, que até agora é como se queimasse meus olhos. Ela veio tão de repente, que eu não estava preparada para desviar meu olhar antes que meu corpo fosse totalmente envolvido por ela. Ela consegue prender a minha atenção totalmente, me impedindo de sequer piscar. A luz me cegou, definitivamente.

A luz me queimou. Ela é de um frio tão quente, que fez arder toda a minha pele. Ela fez com que milhares de agulhas atravessassem meus membros, órgãos e sentidos. Ela conseguiu deixar feios hematomas em todo meu corpo, tanto externos quanto internamente. A luz me queimou, eternamente.

A luz me torturou. Ela fez questão de me impedir de respirar logo após golpear meus pulmões, expulsando todo o ar que ainda pudesse restar. Ela desceu como uma facada pela minha garganta, brincando antes de chegar ao meu coração. Ela nem se atreveu a negar, ferindo-me de forma pior que fisicamente. A luz me torturou, lentamente.

A luz me matou. Ela tirou-me as forças, sem nem mais precisar de cordas para prender meus braços e pernas. Ela petrificou minha mente, deixando com que os invasores que eu tanto quis deixar de fora, entrassem facilmente. Ela levou embora todas os meus sonhos, fazendo com que a minha vontade de lutar se esvaecesse. A luz me matou, inocentemente.

Eu me transformei. Fui forçada a sofrer mutação, como conseqüência de ter sido impedida de evoluir. Tive que me disfarçar, torcendo para que ninguém pudesse me reconhecer enquanto fosse fugir. Preferi, contra minha vontade, parar de encarar o mundo de forma perfeita, já que é impossível as coisas voltarem a ser como eram e ninguém nunca vai voltar a se amar como antes. Eu me transformei, involuntariamente, ofensivamente e irremediavelmente.

Sincerely yours.

2009-07-26T03:02:00.002-03:00

Meu querido Amigo,

Em primeiro lugar, gostaria de esclarecê-lo a respeito dos meus sentimentos. Percebi que, independentemente de quais eles sejam, a amizade prevalece. Portanto, decidi acatar à sua decisão tomada anteriormente: não demonstrá-los, em qualquer situação, e ignorá-los a mim mesma, caso eles resolvam me atormentar de novo.

Agora, tratando-se do assunto principal desta carta, acho que você deveria saber que eu estou com saudades. Muitas. Não acho que você tinha o direito de sumir de minha vida sem mais nem menos, por mais que eu tenha merecido e você devesse fazê-lo. Estou ferindo todo o meu orgulho ao proferir tais palavras. Portanto, faço um pedido silencioso para que você abra mão do seu e aceite minha amizade novamente, se assim seu coração desejar. Peço para que você não deixe tal sentimento tomar controle de suas atitudes e pensamentos sobre mim, como sei que já se sucedeu, inclusive, em mais de uma oportunidade. Está tornando-se impossível conviver com a sua sombra, e eu sei que ela só vai me deixar em paz quando você voltar a me importunar – positivamente.

Aproveito o ímpeto para pedir-lhe desculpas por coisas passadas. Como o próprio termo sugere, espero que você consiga deixar tudo para trás, assim como eu o fiz. Não posso dizer que me arrependo de certas atitudes minhas, nem de ter permitido outras suas, mas certamente incomodo-me por possíveis dores que posso ter infligido a você, e por não ter podido enxergar a verdadeira situação em que nos encontrávamos antes de ser surpreendida com o seu – doloroso – final. Ainda não consigo acreditar que consegui perder seu carinho e, quem sabe, até seu amor. Também acredito que devo desculpar-me por ter feito, e talvez ainda fazer, com que você reconhecesse sentimentos tão repugnantes em si mesmo, como raiva e indiferença. Deixe-me, e deixe-se, tirá-los de dentro de seu peito.

Sem mais me prolongar em assuntos que possam ocasionar sua impaciência, sinto-me quase como na obrigação de desejar-lhe sempre o melhor, independentemente da minha participação ou não em sua vida. Não consigo direcionar de maneira mais apropriada tal aspiração, nem o amor que sinto necessidade de conceder e demonstrar, se eu tiver a chance.

Sinceramente sua,

Roberta Müller

Metamorfose

2009-07-19T01:10:00.002-03:00

É tudo escuro, quentinho e seguro. Nada entra, nada sai. A falta de luz que à vezes me sufoca, é a mesma que me desinibe para eu ser quem quiser em pensamentos. As paredes de seda me permitem reflexão, proteção, autocrítica e comodidade.
Não pensar, não imaginar, não ver, não sentir, não viver. O casulo que eu mesma formei ao redor de minha mente, também envolve meu coração. Preciso de um tempo, inteiramente meu, para reajustar minha vida e voltar a ser tudo o que eu acredito ser certo. Vou separar a emoção da razão, o meu eu interior do meio externo e ainda, se possível, a minha alma do meu corpo. Preciso distinguir e entender sentimentos antes de ter coragem de enfrentar o mundo de novo; ainda não me sinto preparada para encarar o sol e perceber que eu preferia encontrar a lua em seu lugar. Quando eu sair, não haverá volta.
O casulo se romperá na sua hora certa, mesmo que leve tempo demais e oportunidades no mundo fora dele sejam perdidas, até porque, quando eu virar uma borboleta e criar asas, vai ser muito mais fácil ir atrás do que eu perdi e de tudo que ainda está por vir. E eu não estou falando apenas de voar, mas da metamorfose completa.

Dor Vs. Decepção.

2009-07-02T18:24:00.003-03:00

As palavras vieram rápidas, inesperadas, rasgando o meu peito. Foram como mãos fechando-se ao redor da minha garganta, me impedindo de gritar por socorro. Começou a faltar ar, e lágrimas de sangue passaram a escorrer dos meus olhos, deixando rastros que se petrificaram. Meu corpo entrou em colapso. Meu coração, que já estava cheio de cicatrizes e feridas, foi retorcido, perfurado, e pisoteado. Mas a dor não foi nada, levando-se em conta a decepção.

Desejo.

2009-06-02T21:51:00.000-03:00

Ele vem forte, impactante. Ambos vêm. Os dois colidem contra mim com a mesma intensidade, mesmo que um seja feito de mais matéria que o outro. Falta ar, sobra veemência.
Não ouço outra voz que não a dele. Não sinto outro toque, outro cheiro, outro gosto. Não é mais o clima frio que toma conta de mim, mas o calor estabelecido sob os lençóis. Não quero mais ter os sentidos aguçados para qualquer coisa que pertença ao mundo exterior; eles deixam de ser aprazíveis a partir da descoberta recém provocada – literalmente. O auto controle ficou do lado de fora, segurando a razão consigo.
Como se não fosse o suficiente, não é apenas meu corpo que está dominado, mesmo que os sentimentos sejam carnais, em sua maioria. Meus pensamentos revolvem ao redor do que aconteceu, do que poderia ter acontecido, e do que ainda pode vir a acontecer. Arranjo desculpas, invento motivos.
Um é difícil de evitar e o outro de conseguir. É isso que me tenta, atrai, provoca.
O perigo não está em “eu e você” sozinhos. A confusão somente se forma quando ficamos “eu, você e o desejo”.

Don't tell anybody. Control yourself. Please, let me. Not at all. Love me.

2009-06-01T23:31:00.010-03:00

Some secrets need to be kept. Some stories should never be told. Some reasons shouldn't be understood.
Ignorance is best. You're safe when you resist. There's no safety In a kiss like this. It's dangerous.

Ela podia simplesmente dizer que ele não era nada pra ela, mas ela não disse; ela tinha prometido não mentir mais. E dentre tantas promessas, essa foi a única que ela não quebrou, e exatamente aquela que a fez se arrepender por não o ter feito, porque, no final das contas, foi o coração dela que acabou sendo quebrado. Em mil pedaços.

Some secrets need to be kept.

Minha Vida em Um Filme.

2009-05-29T18:10:00.003-03:00

Muitas pessoas reclamam por não serem amadas o suficiente, ou por não conseguirem amar com todo o coração. Mal sabem elas que têm sorte por nunca terem encontrado o amor de suas vidas. Há sempre os dois lados; aquele quando não se corresponde ao esperado, e aquele que supera o limite.

Entendo que ninguém quer ficar sozinho, mas aposto que viver eternamente em dúvida não é muito melhor. Ainda não sei se parece um drama ou uma comédia romântica. Será que porque eu sempre gostei de finais tristes, vou ter que terminar em um nesse meu drama/comédia? Acho que o único caso que me faz rir em toda essa história é quando não quero chorar. É tão óbvio que me impede de enxergar.

O que realmente torna esse “filme” uma piada é a inconstância. Desde que comecei a escrever o texto até agora, a minha opinião já mudou duas vezes, e tenho certeza que até o final vai mudar mais uma. Deixa de ser importante, relevante. E de repente, todos os atores, inclusive os protagonistas, mudam: agora eles não passam de coadjuvantes, e eu sou o centro das atenções. O que chega a ser pior é que eu tenho grandes chances de ganhar o Oscar de melhor atriz. Parece que em tudo tenho que atuar, fingir, e até enganar. E agora eu já nem sei se quero ser eu mesma de novo.

Dúvidas são cruéis. Só não mais cruéis que as pessoas que as causam. Será que é tão difícil simplesmente seguir o roteiro? Acho que já fiz de tudo, mas ele me parece mais bobo do que é. E eu nunca fui o tipo de pessoa que leva as desnecessidades em frente, só queria que a cena final incluísse um certo e único "E viveram felizes para sempre".

Happily ever after.

2009-05-03T00:15:00.003-03:00

Era uma vez uma menina. Desde pequena, ela sempre acreditou em contos de fadas e sonhava com o dia em que seu príncipe encantado chegasse em um cavalo branco para salvá-la, em todos os sentidos. E ela esperou por ele – durante quinze anos.
Por todo esse tempo, ela esperou-o com o coração aberto. Mas a cada tentativa falha de finalmente encontrá-lo, seu coração ia se fechando cada vez mais. Era difícil encarar as decepções que vinham com cada candidato a ser o amor de sua vida. E quando ele não a decepcionava, a sua falta de insegurança falava mais alto, e ela fazia questão de mantê-lo afastado.
Não foi difícil abrir mão de seu sonho, vestida em branco. Aquela era a noite mais feliz de sua vida até então, e ela percebeu que não deveria mais esperar pelo príncipe. Ela poderia ser feliz sem ele, não poderia? Ninguém morre por amor, pelo menos não por um amor que nunca existiu. É claro que ele fazia falta. Mas ela conseguiu, e orgulhava-se disso.
Foram necessários dois anos para que a falta do príncipe se transformasse em descrença. Contos de fada? Príncipes encantados? Pelo que ela via, nem princesas mais existiam. As fadas, bruxas e castelos não faziam mais parte nem da sua imaginação. Até certo dia.
Foi quando ela menos esperava. Ele não veio montado num cavalo branco. Nem anunciou ser quem ela tanto esperava logo que chegou. Pelo contrário, ele nem anunciou sua chegada. Ou ela não notou, mas não importa. Foram os gestos simples, os sentimentos transmitidos no olhar, o sorriso contagiante e o coração enorme que ele tinha que a fizeram notar que ele estava ali. Tão fora do convencional ou do que ela esperava. Mas ele acabou sendo tudo que ela precisava.
Ela percebeu que príncipes encantados existem, no segundo em que parou de acreditar neles. Seu coração nunca teve tanto amor para dar. Ela descobriu que ninguém morre por amor, mas chega perto disso quando se trata de saudades. Ela aprendeu que a vida é muito melhor que qualquer conto de fadas. Ela agradece a Deus todos os dias por tê-lo colocado em sua vida. Agradece a ele por fazê-la a pessoa mais feliz do mundo. Porque ela é, com certeza, a pessoa mais feliz do mundo. E, definitivamente, a mais amada.

Areia Movediça.

2009-04-14T01:49:00.002-03:00

Eu tento lutar para não afundar, mas sei que é inútil. Quanto mais eu tento, mais me perco em meio a todos esses sentimentos confusos, infiéis e perfeitos. Mas será que continuar parada vai fazer com que eu agüente firme? Eu sei que tem gente tentando me salvar, mas acredito que não dê resultados enquanto eu não tiver certeza se quero ser salva. Eu não quero continuar.
Há tantas marcas e impressões. Cicatrizes que provam que apenas amor nem sempre é o suficiente. Preciso continuar respirando mesmo que estejamos afundando. Queria que fosse assim tão fácil. Nossas memórias me puxam para um lugar que eu definitivamente não deveria ir, principalmente se for para ficar presa simplesmente com tais lembranças e mentiras que já tive que contar milhares de vezes.
O chão chega a tremer sob meus pés enquanto o amor está corrompido porque foi um padrão que caiu tão rápido quanto eu. Eu já esperava que você quebrasse meu coração, então por que não quebrou? Eu juro que estava preparada.
Nem acredito que quase não arrisquei quando você chamou o meu nome. Agora tudo está mudado. E nós estamos afundando como areia movediça.

Um novo caminho.

2009-02-24T00:04:00.002-03:00

Hoje quando acordei, notei um sentimento invasor dentro de mim. Sempre tentei deixá-lo do lado de fora, mas quando olhei através da janela e vi o sol nascendo no horizonte azul e salgado do mar, ele me confirmou o que eu já imaginava. Estava na hora.

Desde pequenos, sonhamos com a tão desejada liberdade; morar sozinho, sem o olhar vigilante dos pais, para poder fazer o que quiser, na hora que quiser! Realmente, quem dera fosse assim tão fácil. Ainda não senti o sabor da mudança, mas o cheiro já me dá água na boca.

Medo do desconhecido todos têm, mas acho que todos deviam se preocupar mais com passar a amar após conhecer. Sei que pode levar apenas alguns meses para que a responsabilidade de alguns acabe se perdendo ao primeiro vislumbre de novidade e ausência de um aviso carinhoso de uma mãe, ou um sermão sábio de um pai.

O irônico é que no fim das contas, acabamos descobrindo que almejamos esse tempo todo uma liberdade que não existe. Não completamente. Pelo menos, não enquanto o bom senso continuar existindo. O comprometimento simplesmente é transferido, e acabamos nos prendendo novamente, e, possivelmente, a algo que nos sufoca e inibe de maneira muito pior. Somos obrigados a amadurecer e encarar o mundo de maneira mais séria, responsável, se quisermos sobreviver ao que nos espera pela frente.

Todas as nossas escolhas, apesar de algumas serem maiores que as outras, acarretam em conseqüências, nem sempre correspondentes ao tamanho da nossa decisão. Então só podemos analisar as opções, e torcer para que tenhamos escolhido a porta certa; que nem sempre é aquela que nos leva pelo caminho mais fácil, mas que nos deixe tirar mais proveito durante a caminhada.

Me faz tão bem.

2008-12-25T22:17:00.004-02:00

Há exatamente um ano, estava sentada no mesmo lugar em que estou agora, com o mesmo propósito; tentar explicar em palavras como foi meu ano. Tradição que cultivo há muito tempo, esperando que a cada ano torne esta tarefa mais simples, e acho que foi só agora que eu percebi que isto realmente não vai acontecer.
Cada ano vivido é único, sem dúvida alguma, mas agora eu percebo que conforme o tempo vai passando, eles vão tornando-se mais inesquecíveis. Talvez seja porque eu tenha crescido e consiga entender e assimilar melhor as coisas, mas sinceramente, acredito que é pelo fato de, a cada ano, eu aprender coisas importantes, e viver coisas que marcam. E se não for, simplesmente estou aprendendo a realmente viver.
Ano passado, eu disse que 2007 fora o melhor ano da minha vida. Então chegou 2008 e eu percebi que havia falado uma mentira. Tão contraditoriamente, este ano foi, com certeza, o melhor e o pior ano da minha vida. Eu vivi tantas coisas, que chego a pensar que não havia vivido realmente até agora.
Tive a grande oportunidade de experimentar o famoso “Terceirão”. O turbilhão de sentimentos, estados de espírito, pessoas, experiências, dúvidas... Bom, descrever para quê? É, com certeza, um período que merece ser lembrado sempre, principalmente devido à grandes novas amizades que pude fazer, e aos laços ainda mais fortes criados tratando-se das antigas.
Surpreendi-me com certas atitudes minhas neste ano, tanto no bom sentido como no mau, assim como com as que vieram posteriormente como conseqüência.
Tive mais fé que nunca nesses últimos meses, mas não por necessidade – apesar de que realmente precisei ter fé para suportar certas coisas - e sim por amor. O que me faz ter certeza de que preciso confiar cegamente em Deus, e somente confiar, que, no final, tudo dá certo. Sempre dá, no fim das contas.
Bom, ainda tenho mais uma prova enorme para enfrentar, com alegria ou tristeza, mas seja o que acontecer, de uma coisa tenho certeza; Este foi definitivamente o melhor ano de minha vida.

Roberta Müller {25 de Dezembro de 2008}

Desejo de viver.

2008-11-18T21:56:00.002-02:00

Quero poder olhar para trás, e dizer que tudo valeu a pena. Não quero me arrepender de nada, perder nada. Quero me orgulhar de todas as minhas atitudes, perder o medo de errar, ou de me machucar, e saber que, caso esse medo ainda me assombre, ele vai desaparecer logo pela manhã do dia seguinte. Não quero esquecer os melhores dias, nem os piores, preciso dessas lembranças, coisas tão marcantes. Preciso continuar sentindo tudo o que sinto, continuar acreditando no que acredito, continuar sendo quem eu sou porque eu sei que, por mais falso que isso possa soar, quem você é, é muito mais importante do que o que você tem, talvez não nessa vida, mas depois dela.

Quero poder ter certeza de que tudo que eu falo é verdadeiro, e que tudo que eu faço de bom não é para beneficiar a mim mesma, mas aos outros. Não quero ter o passado presente na minha vida, nem que ele se torne meu futuro. Espero não machucar as pessoas que eu amo, seja com palavras ou atos, e que se eu fizer isso, seja corajosa o bastante para assumir e pedir perdão. Desejo viajar todo o mundo, e fora dele também. Quero poder realizar sonhos, e ser merecedora de tanta felicidade. Quero rir até faltar ar, sorrir até meu lábio rasgar, chorar até meus olhos secarem, comer até explodir, gastar até o cartão estourar, beijar até sufocar, voar até chegar às estrelas, SER FELIZ ATÉ MORRER.

Não é querer demais; é desejo de viver.

A arte pela arte.

2008-09-09T18:40:00.009-03:00

Quando sentei aqui e me deparei com uma caneta e uma folha de papel em branco na minha frente., me deu uma vontade louca de escrever. Qualquer coisa que fosse, só precisava descarregar esse turbilhão de coisas de dentro de mim, e melhor forma não há. Não que escrever seja só uma paixão, mas com certeza, é também o meu passatempo favorito.

Pensei em escrever algo crítico, como política ou o desmatamento da Amazônia, mas assim estaria apenas trazendo mais coisas para me fazer pensar, mais coisas para me fazer refletir. Poderia escrever sobre como foi o meu dia, mas não acho que falar que tive dez aulas hoje e comi brigadeiro no recreio seria relevante. A não ser que eu descreva as aulas, pois assim, além de alguém tirar algo de interessante deste texto, eu ainda estaria exercitando o que aprendi hoje. Mas não seria justo com os duzentos exercícios que ainda tenho que fazer. Poderia falar sobre sentimentos, colocando todas as minhas emoções e sensaçãoes numa folha de papel. Mas dizem que poetas são os que fazem isso, então não acho que seja a melhor opção. Não sou poeta, não gosto de estruturar minhas palavras em estrofes e versos, criando rimas ricas, usando palavras encontradas apenas no dicionário, fazendo com que o leitor pare para tentar entender o que foi dito, da forma que foi dito, e por que foi dito. Escrito, melhor dizendo.

Agora percebi o quão cansada estou, por não conseguir nem ao menos escolher um tema que me agrade, ou que seja viável às minhas condições. E ao pouco tempo que tenho para fazer isto. O tempo... Talvez o tempo fosse um ótimo assunto! Até poderia ser, se eu não fosse falar todas as mesmas coisas clichês que todos falam. Aliás, não vejo assunto mais repetitivo que o tempo. Ou o amor. E o mais engraçado, é que todos falam deles sem fazer a mínima idéia de como é, que todo mundo pode descrevê-los sem nem ao menos os sentirem. Talvez isto seja assunto para uma próxima redação. Talvez eu faça uma para cada, quem sabe? Talvez eu tente escrever mas não goste, não publique, e simplesmente esqueça-os. Talvez...

Relendo estas poucas linhas, percebi o quão incertas são as coisas. Minhas vontades e minha capacidade. E, principalmente, as palavras e os sentimentos. Só sei que cansei de tantos talvez e e se na minha vida. Não que eu seja indecisa, só gosto demais de muitas coisas. Quer dizer, só porque o mundo é cheio de dúvidas, por que minha vida tem que ser também?

Mas talvez isto seja assunto para uma próxima redação.

"Eu só escrevo quando eu quero, eu sou uma amadora e faço questão de
continuar a ser amadora. Profissional é aquele que tem uma obrigação consigo
mesmo de escrever, ou então em relação ao outro. Agora, eu faço questão de não
ser profissional, para manter minha liberdade." (Clarice Lispector)

A mais perfeita lei brasileira.

2008-09-07T18:46:00.005-03:00

Uma das principais causas de morte por acidente, principalmente de trânsito, é a bebida. A lei que será a solução para o problema foi criada, aprovada e já entrou em vigor. Mas será que a culpa pode recair inteiramente sobre os motoristas alcoolizados, ou o governo também tem certa participação no caso?

A Lei Seca, aprovada recentemente, proíbe que qualquer bebida alcoólica seja consumida antes de dirigir, afirmando ser esta a principal causa dos acidentes no trânsito. Com reprovação de parte da população, que tem o risco de perder a licença para dirigir por até um ano se forem pegas com qualquer teor de álcool no sangue enquanto dirigem, e aumento na fiscalização de policiais nas estradas e rodovias, o número de acidentes teve uma notável diminuição.

Enquanto todos pensam ter sido criada, finalmente, uma lei eficaz no Brasil, as más condições das estradas, a pouca habilidade dos motoristas e o excesso de velocidade podem ser facilmente encobertos, sem que ninguém pense na hipótese de os números terem incrivelmente diminuído pela maior cautela daqueles motoristas imprudentes, para não serem parados por uma blitz. Cautela adquirida, sim, devido a uma ação governamental, mas que foi tomada apenas como conseqüência da aprovação da Lei Seca.

Agora, motoristas responsáveis, que são a maioria, terão que aderir ao novo sistema, não só por culpa dos outros motoristas, como do governo, sendo que a antiga lei já era considerada o suficiente pela maioria, apenas faltava ser respeitada. Enquanto a sociedade comemora o número reduzido de mortes, o que poucos sabem é que um dos próximos temas a entrar em pauta no Supremo Tribunal Federal é a revogação da lei mais perfeita do Brasil. Aquela usada para encobrir os problemas sociais de um país onde, na verdade, a falta de escolaridade e a corrupção são os principais fatores que exigem medidas a serem tomadas.

*Redação para Simulado da UFSC, dia 25 de agosto de 2008.

Namoro Virtual... Amor Real?

2008-07-25T01:43:00.008-03:00

Ficar o dia inteiro no computador, dedos digitando euforicamente centenas de palavras por minuto, e um sorriso surgindo no rosto a cada cinco segundos, seguido de um suspiro apaixonado. De verdade, quem nunca passou por isto?

Distância, vergonha, medo? Ah, como tais fatores são cruéis. Se soubessem quantas lágrimas desnecessárias são derramadas pela simples sombra de qualquer um deles, ou todos, com certeza não chegariam nem perto, sendo que a vontade de estar perto é a única que parece importar. Totalmente contraditórios, sem dúvida. Estar tão longe, mas tão presente. Ter tanto medo, mas de um jeito tão seguro. Sentir tanta vergonha, mas ser completamente desinibido. Pode-se dizer que a tela do computador causa o mesmo efeito de quem usa uma máscara: despir-se da insegurança.

Queria não saber o que estou falando, mas infelizmente sei, e muito bem. Quantas brigas em casa, desperdícios de oportunidades, apertos no coração, frios na barriga, sorrisos e lágrimas, abraços vazios e beijos ao vento estão presentes em cada enter apertado? Você acaba vivendo duas vidas, aquela da Internet e a não-virtual, que talvez não seja certo levar a denominação de real, no fim das contas. O MSN e o Orkut são reais, não mais a escola e os amigos.

O vazio é tão comum depois de dois anos, que torna-se uma parte do ser, do corpo. Mas ao mesmo tempo, a sensação de preenchimento toma conta do coração impedindo-o de perceber que nem tudo está tão perfeito como parece, e que a angústia chega a ser mais constante que o próprio amor. Finalmente chegamos ao amor... Aquele que não causa sofrimentos, que é eterno e lindo.

Depois de quatro anos e uma mudança drástica de rumo, posso dizer que era, e sempre vai ser, amor. Não tive a coragem de avançar, e com certeza faria diferente se pudesse. Mas não acredito em amor mais puro que o amor virtual, porque quando os atos são impedidos de falar por si, o jeito é recorrer às palavras. Aquelas que não são capazes de explicar nada, nem parecem poder dizer tudo, mas conseguem provar que acima de qualquer coisa existe amor entre uma conexão de webcam e um emotion de coração.

P.s.: Muito obrigada, meu amor virtual, por ter sido aquele que me ensinou o verdadeiro significado de amar e ser amada. Eu não gosto mais de você, mas podes ter certeza que continuo te amando e que você é muito especial pra mim, por mais insano e incompreensível que isto possa soar.

Viver não é se descobrir, é se inventar.

2008-06-16T19:15:00.011-03:00

É incrível como o futuro está próximo, mas algumas pessoas parecem nem ligar, e isto me deixa muito triste.. Nossa vida vai começar agora, depois dessa preparação de anos para conseguir enfrentá-la, e ainda sou obrigada a ver certas pessoas, inclusive amigos, esperando o ‘amanhã’ chegar para finalmente perceber que está na hora de tomar as atitudes certas. Não me preocupo comigo, sei que estou fazendo o que posso, mas com o que pode acontecer à essas pessoas se a ficha demorar para cair. Não estamos enfrentando apenas mais um ano, estamos terminando uma etapa. Uma etapa que está diretamente ligada ao futuro, que parece tão distante. A maior decisão da minha vida? Não acho. Posso mudar o rumo dessa escolha, percorrendo novos ramos, ou até caminhos completamente opostos. Mas temo por aqueles que fazem escolhas sem realmente pensar, inclusive as tão pequenas, como colar em uma prova ao invés de, ao menos, tentar fazê-la. Agora? Não vai trazer problema nenhum, a média ficará alta, e essa nota vai ajudar a recuperar a outra, então seu boletim ficará lindo e seus pais orgulhosos! Ótimo, certo? Acho que já passamos da fase em que as notas escolares valem mais que o conhecimento. O problema é que nunca foi, mas parece que só agora, terminando a fase mais feliz e linda da nossa vida, conseguimos enxergar. Pois é, não é nada justo. Não é tão difícil perceber que só nos resta fazer o que podemos para, pelo menos agora, recuperar o tempo perdido e realmente encarar o fato de que o jogo vai começar pra valer, e que antes estávamos apenas arrumando o tabuleiro e distribuindo as cartas.
Espero que não seja tarde demais, sinceramente espero. Quero poder ver as pessoas que amo sendo bem sucedidas em seus trabalhos, tendo uma ótima vida, e acima de tudo, sendo felizes. Um desejo exequível, creio eu. Sim, o futuro pode ser bem assustador, mas depois de tanto tempo, tenho certeza que a maioria de nós está preparada para ele. Preparados para lutar, preparados para vencer, preparados para viver. Porque a vida não vai esperar, acho que depende de você.